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lunes, 5 de abril de 2010

Modos y costumbres de los pacientes que acuden a un servicio de Urgencias

1.- Utilice siempre que pueda el transporte público, o sea, la ambulancia

2.- Vaya siempre con la cartilla en la mano y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre en el hospital.

3.- Comience a contar su historia clínica al personal de admisión.

4.- Cuando vea al médico clasificador, primero enseñe la cartilla, cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure no tener un nombre normal sino todo lo contrario (p.e. Margarito, Sandalio, Meteoro, Geodosio.....) Diga además la prueba que desea: TAS, electrograma, analís.......

5.- Ya en la sala de espera envíe a algún familiar a protestar porque lo suyo es
una urgencia, está rabiando de dolor y otros que han llegado después, ya han pasado.

6.- Deberá indicar a cual de las tribus nativas de la Isla pertenece:
- ARAPAJOES ( arapajoé me hase una radiografía )

- POYAKES ( poyaque estoy aquí me hase una revisión completa )

- POYOASIS ( poyoasí no me llevo al agüelo)

- SIUX (siuxté lo dise dostó) Justificar a ambos lados

- PASOPAGO (usté matiende ahora mismo que yo pasopago)

- PIES NEGROS ( no hacen falta comentarios )

7.- Una vez en el BOX no empiece a desnudarse hasta que no vaya el médico, si éste fuera mujer pídale la cuña.

8.- No se lave ni se cambie de ropa. ¡¡Podría enmascarar el cuadro clínico!! Si
decide incumplir ésta norma lavará sólo la zona afectada.

9.- Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submarinas, sostenes acorazados, fajas bunker....¡OJO! deberán llevar objetos metálicos para que queden reflejados fielmente en la radiografía.

10.- Entre en el BOX con 6 ó 7 familiares.
Sin embargo, si el médico les necesita deberán estar en la cafetería todos.

11.- Los familiares no abandonarán el BOX hasta que el médico no se lo diga por
tercera vez. Espere escuchando al otro lado de la cortina y participe asomándose en la historia contradiciendo lo que diga el paciente.

12.- Cuando le pidan informes entregue el cartón de control de la tensión y si lleva algún informe médico deberá llevar el más antiguo y ajado (como los buenos vinos cuanto más tiempo más solera)

13.- No traiga nunca consigo la medicación que toma en casa, dé una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, tamaño, forma, presencia de rayicas....).
Si cree que recuerda el nombre de algún fármaco, omita alguna sílaba del mismo o dé una aproximación ( p.e. colocati o locati, finitrina, cafitrinica, dalá o lalalá, potén, tigretón, glucón 5,wendolin, aspirina fluorescente, dolotil...)

14.- Su dolor será siempre continuo y en múltiples localizaciones.

15.- Utilice su idioma propio con términos únicos como: estogamo, emblema de pulmón, docto rino, hernia fiscal, gataratas, cuajarones, zancajos.....

16.- Cuando el médico le está auscultando no deje de hablar. Si le dice que respire hondo sólo realizará una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

17.- Cuando un segundo médico de rango o edad superior al primero. Le pregunte
por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que le negó al otro médico.

18.- Si por un casual, el gotero no cae o se está acabando, irá corriendo a
avisar ¡la vida de su familiar está en peligro!..

19.- Evoque acontecimientos familiares ( bodas, bautizos, comuniones...) cuando
se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a su
familiar.

20.- Cuando vea al doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas
que nada tengan que ver con su cuadro clínico.

21.- Nunca entenderá la pauta del tratamiento, por lo que deberá insistir a su
médico para que le explique varias veces cómo ha de tomar la medicación, vuelva
con el familiar mas 'listo' para que el médico se lo vuelva a explicar. Cuando
ya se haya marchado, vuelva otra vez, y entre en el despacho de los médicos con
el sobre en la mano para preguntar alguna tontería.

22.- Si su familiar tiene mas de 75 años, y sobre todo en verano, deberá negarse
rotundamente a llevárselo (signo característico de la tribu POYOASI ). Si a pesar de
insistir que el abuelo/a ayer estaba bien, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

23.- Sea cual sea su estado general, o la gravedad de su patología, exija una ambulancia para volver a casa.

24.- Cuando coja el ascensor para bajar a cualquier planta, entre a pesar de que le digan que va hacia arriba y grite en voz alta 'que todo lo que sube baja'.

3 comentarios:

  1. Joer, tienen más razón que un santo... jeje

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  2. Perdona, es que tengo siempre problemas para comentar cuando la opción es en ventana incrustada, y es lo que hago, probar y hoy casualmente ha sonado la flauta. Saludos!

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