Hace unos días recibí este correo, que la verdad, medio en serio, medio en broma, refleja la realidad que nos está tocando vivir/sufrir. Un manual digno para los coleccionistas e intrépidos que se atrevan a ponerlo en práctica:
1) Comience la consulta reclamando por la demora, aunque haya sido atendido rápidamente.
2) Si su médico le pregunta ¿Qué le pasa? responda habilmente: no se que me pasa, por eso vengo, para que usted me diga.....
3) Después, diga al médico que él es el tercero que usted consulta por el mismo motivo y que 'solo esta queriendo una opinión más, pues no confía mucho en los médicos'. Diga también aquella frase clásica: 'Cada médico opina una cosa diferente'.
4) Nunca responda directamente las preguntas. En caso que le pregunte si usted tuvo fiebre, diga no. que tuvo tos. Cuente todo detalladamente, comenzando, si es posible, desde su infancia....
5) Lleve siempre 3 niños con usted (no es preciso que sean sus hijos). Especialmente aquellos que tocan todo, se suben a los muebles y hacen preguntas en el medio de la consulta. Convine,
previamente, con uno de ellos, para jugar permanentemente con la balanza
6) Pida receta de un medicamento de venta controlada. Diga que no es para usted, sino para una vecina muy amiga. No se olvide de decir que ella toma esos remedios hace muchos años y que no sobrevive sin ellos. Que usted esta queriendo retribuir un favor para ella.
7) Cuando el médico le pregunte que remedio está usted tomando, diga que no recuerda el nombre, pero 'que es un comprimido blanco' y que usted está pensando en parar porque no está funcionando y que 'le está atacando el estomago' como todos los comprimidos que usted toma. Aproveche para pedir una 'inyección', pero que sea de untar, porque tiene alergia a las agujas.
8) Cuando retorne a una segunda consulta, inicie con: 'Estoy peor que antes'. Aproveche para incluir nuevas quejas. Diga que usted paso por un farmacéutico, muy antiguo y de mucho concepto en el barrio donde vive su tía, y que el resolvió cambiarle los remedios.
9) Insista para que el médico intente descubrir la causa de aquel dolor de estómago que usted tuvo seis meses atrás, y que desapareció misteriosamente. Insista también en contar los síntomas con riqueza de detalles. Sobre todo describa detalladamente la flatulencia.
10) Traiga todas las pruebas solicitadas por médicos de otras especialidades. Si él es un médico general, consiga un electroencefalograma para mostrarle. Pregunte también si él le haría el
favor de ver la mamografía de su vecina.
11) Descubra dónde su médico trabaja a la noche y sólo pase a consultarlo allá. De preferencia en hospitales públicos, donde él no gana por la consulta.
12) Al final de la consulta, pregunte si él no le haría el favor de darle una incapacidad, pues usted 'no estuvo en condiciones de trabajar hoy'. Diga que usted tenía que resolver unas problemitas personales y no daba para ir a trabajar.
13) Cuando su mèdico le haya recetado, diga que mejor tomará unas pepas rojas que su vecina le ha regalado.
14) pida siempre que le practiquen una resonancia magnetica de todo el cuerpo, pues su suegra le dijo que ese cólico puede ser leucemia.
15) Cuando el médico se está despidiendo de usted, en la sala de espera, diga bien alto, para que los otros escuchen: 'Vamos a ver si ahora si adivina que tengo, Doctor.!!!'.....
Y SI FINALMENTE LOGRA IRRITARLO.....,..... COMPRUEBE QUE ....
NO SOLO ¡NO TIENE VOCACION !,.....SINO QUE ADEMAS......¡.TIENE MUY POCA PACIENCIA! Y RECRIMINE EL DINERAL QUE PAGA EN LA SEGURIDAD SOCIAL PARA QUE LO ATIENDAN
1) Comience la consulta reclamando por la demora, aunque haya sido atendido rápidamente.
2) Si su médico le pregunta ¿Qué le pasa? responda habilmente: no se que me pasa, por eso vengo, para que usted me diga.....
3) Después, diga al médico que él es el tercero que usted consulta por el mismo motivo y que 'solo esta queriendo una opinión más, pues no confía mucho en los médicos'. Diga también aquella frase clásica: 'Cada médico opina una cosa diferente'.
4) Nunca responda directamente las preguntas. En caso que le pregunte si usted tuvo fiebre, diga no. que tuvo tos. Cuente todo detalladamente, comenzando, si es posible, desde su infancia....
5) Lleve siempre 3 niños con usted (no es preciso que sean sus hijos). Especialmente aquellos que tocan todo, se suben a los muebles y hacen preguntas en el medio de la consulta. Convine,
previamente, con uno de ellos, para jugar permanentemente con la balanza
6) Pida receta de un medicamento de venta controlada. Diga que no es para usted, sino para una vecina muy amiga. No se olvide de decir que ella toma esos remedios hace muchos años y que no sobrevive sin ellos. Que usted esta queriendo retribuir un favor para ella.
7) Cuando el médico le pregunte que remedio está usted tomando, diga que no recuerda el nombre, pero 'que es un comprimido blanco' y que usted está pensando en parar porque no está funcionando y que 'le está atacando el estomago' como todos los comprimidos que usted toma. Aproveche para pedir una 'inyección', pero que sea de untar, porque tiene alergia a las agujas.
8) Cuando retorne a una segunda consulta, inicie con: 'Estoy peor que antes'. Aproveche para incluir nuevas quejas. Diga que usted paso por un farmacéutico, muy antiguo y de mucho concepto en el barrio donde vive su tía, y que el resolvió cambiarle los remedios.
9) Insista para que el médico intente descubrir la causa de aquel dolor de estómago que usted tuvo seis meses atrás, y que desapareció misteriosamente. Insista también en contar los síntomas con riqueza de detalles. Sobre todo describa detalladamente la flatulencia.
10) Traiga todas las pruebas solicitadas por médicos de otras especialidades. Si él es un médico general, consiga un electroencefalograma para mostrarle. Pregunte también si él le haría el
favor de ver la mamografía de su vecina.
11) Descubra dónde su médico trabaja a la noche y sólo pase a consultarlo allá. De preferencia en hospitales públicos, donde él no gana por la consulta.
12) Al final de la consulta, pregunte si él no le haría el favor de darle una incapacidad, pues usted 'no estuvo en condiciones de trabajar hoy'. Diga que usted tenía que resolver unas problemitas personales y no daba para ir a trabajar.
13) Cuando su mèdico le haya recetado, diga que mejor tomará unas pepas rojas que su vecina le ha regalado.
14) pida siempre que le practiquen una resonancia magnetica de todo el cuerpo, pues su suegra le dijo que ese cólico puede ser leucemia.
15) Cuando el médico se está despidiendo de usted, en la sala de espera, diga bien alto, para que los otros escuchen: 'Vamos a ver si ahora si adivina que tengo, Doctor.!!!'.....
Y SI FINALMENTE LOGRA IRRITARLO.....,..... COMPRUEBE QUE ....
NO SOLO ¡NO TIENE VOCACION !,.....SINO QUE ADEMAS......¡.TIENE MUY POCA PACIENCIA! Y RECRIMINE EL DINERAL QUE PAGA EN LA SEGURIDAD SOCIAL PARA QUE LO ATIENDAN
Es una verdad como un templo jajaja
ResponderEliminarEl corolario final es de traca.
ResponderEliminarLa realidad supera a la ficción!!